سأتحدث في هذا المقال عن السلوكيات التي يمكن أن تدمر العلاقات. هذه سلوكيات سامة قد يلجأ إليها جميع البشر في لحظات الضعف أو الغضب أو الألم ، لكنها أيضًا سلوكيات مسيئة إذا كانت تستخدم باستمرار باعتبارها الطريقة الوحيدة للتعامل مع النزاعات أو تلبية الاحتياجات.
خلص الدكتور جون جوتمان ، مؤلف الكتاب الأكثر مبيعًا في نيويورك “المبادئ السبعة لإنجاح الزواج” والباحث الذي أجرى أكبر بحث متعمق حول الزواج في الولايات المتحدة ، إلى أن هناك أربع فئات رئيسية من السلوكيات التي يمكنها أن تدمر العلاقة. وقد أطلق على هذه السلوكيات اسم “فرسان الفناء الأربعة” حيث يستعير هذه العبارة من الإنجيل. وبحسب عمل الدكتور جوتمان فإن الفرسان الأربعة هم:
- اللوم والنقد.
- الازدراء.
- الدفاعية.
- الاعتزال.
دعونا نلقي نظرة على كل من هذه السلوكيات ونقدم أمثلة عليها.
- اللوم والنقد: من المهم التمييز بين هذين المصطلحين ، فاللوم يعني الهجوم على الشخص ، والنقد هو هجوم على السلوك. كلا السلوكين مدمر للغاية لأي علاقة سواء في المنزل أو في مكان العمل. يمكن أن يأخذ اللوم أو النقد شكل هجوم عدواني ، أو تنمر ، أو طرق قاسية لبدء محادثة ، أو السلوكيات المسيطرة والمتحكمة، أو التعجرف أو المبالغة في القيادة. لغة الجسد في هذه الحالة معادية للغاية مثل توجيه أصابع الاتهام أو وضع يديك على خصرك لتجعل نفسك أكبر من الشخص الآخر مما قد يكون مستفزا للآخرين.
- الازدراء والاحتقار: هو تعبير عن الاستعلاء قد يظهر في صورة السخرية ، التهكم ، الشتائم ، قلب العينين ، التشهير ، الاستهزاء، الدعابة العدائية ، الغيبة والنميمة، الإهانة أمام الآخرين ، عدم الاحترام ، والتواصل المهين. في لغة الجسد ، قد تكون الطريقة التي ننظر بها إلى شخص ما باستخفاف أو مجرد تعبير على الوجه وسيشعر الناس به حتى لو لم نقل أي شيء. ربما يكون الازدراء أسوأ مدمر للعلاقة وأكبر متنبئ بفشل العلاقة.
- الدفاعية: الدفاعية هي الدفاع عن النفس من خلال الدخول في مجادلات لا تنتهي ولعب دور الضحية. إنها مجرد طريقة مخادعة لإلقاء اللوم على الآخر. عادة ما يكون رد فعل على اللوم والنقد ويضر بالعلاقة لأننا عندما نكون في حالة دفاعية ، فإننا لسنا منفتحين على الآخر وغير متقبلين للتأثر بالآخر.
- الاعتزال:
يحدث الاعتزال عندما ينسحب المستمع من المحادثة وينغلق على نفسه ويكون غير راغب في الانخراط في أي محادثات أو تفاعلات مستقبلية. و كأن الشخص يضع جداراً حجرياً بينه وبين الآخر وهو رد فعل على الازدراء. يحدث هذا أيضًا عندما يتواجد الفرسان الثلاثة الآخرون بشكل مستمر على مدى فترة طويلة من الزمن. يحدث الاعتزال عندما نكون في حالة من الضغط النفسي بحيث لا نعرف كيف نتعامل مع مشاعرنا أو مع الآخر. يظهر هذا السلوك على شكل الانفصال عن الآخرين، والسلبية ، والالتفاف من خلف سلسلة القيادة ، والانسحاب ، والتجنب و “العلاج الصامت” أي المقاطعة وعدم الحديث مع الآخر.
هذه السلوكيات هي سلوكيات بشرية طبيعية ويمكن للناس اللجوء إليها من وقت لآخر. المهم هنا ليس شيطنة هذه السلوكيات أو رفضها تمامًا ، ولكن ملاحظتها وإدراك تأثيرها على علاقاتنا. من المهم أن نحدد أي من هذه السلوكيات تُستخدم غالبًا ضدنا وأيها نستخدمها نحن ضد الآخرين. بمجرد أن نصبح واعين على هذه السلوكيات ، يمكننا الإشارة إلى وجودها والتوصل إلى اتفاقيات أو بروتوكولات لإدارة صراعاتنا دون استخدام الفرسان الأربعة.
إذن ما هو البديل لهذه السلوكيات؟ وماذا نستطيع أن نفعل لننقذ أنفسنا من آثارها المدمرة؟
يظهر لنا عمل الدكتور جوتمان أيضًا الترياق أو العلاج للفرسان الأربعة. هذا الترياق أو هذه المضادات هي سلوكيات إيجابية يمكن استخدامها بدلاً من الفرسان الأربعة وتؤدي إلى زيادة الإيجابية في العلاقات وخلق عادات جيدة لحل المشكلات. تظهر الأبحاث أننا بحاجة إلى خمسة تفاعلات إيجابية مع شخص ما لإصلاح الضرر الذي أحدثه تفاعل سلبي واحد معه في الماضي.
مضادات الفرسان الأربعة:
1- مضادات النقد:
هناك العديد من مضادات اللوم والنقد ، ومن أهمها:
- COIN (السياق ، الملاحظة ، التأثير ، التالي):هذه طريقة اتصال فعالة تعبر فيها عن شكواك دون لوم الآخر. يبدأ بتحديد سياق الشكوى ، متى وأين وتحت أي ظروف حدث السلوك السلبي. ثم يوصَف السلوك على أنه ملاحظة وليس حكم. يمضي المتحدث في وصف تأثير سلوك الآخر على المتحدث. أخيرًا ، ينتهي المتحدث بذكر ما يحتاج إليه من الشخص الآخر في المستقبل. هذا الهيكل مشابه جدًا لما يُعرف باسم I-statement أو الجملة الذاتية. على سبيل المثال: تأخر شريكك في العودة إلى المنزل ولم يتصل لإعلامك بأنه سيتأخر. بطبيعة الحال ، كنت قلقة لأنك لم تتمكني من الاتصال به لأنه لم يكن يجيب على مكالماتك. يمكنك الرد بلومه أو انتقاد سلوكه وقول شيء مثل “أين كنت؟ كنت قلقة عليك. لماذا لم تتصل بي؟ كيف يمكنك أن تفعل ذلك بي؟ أنت لا تهتم بي أو بمشاعري “. أو يمكنك استخدام COIN أو مثل “هذا المساء عندما لم تتصل لتخبرني أنك ستتأخر ولم تجب على هاتفك ، كنت قلقة للغاية وشعرت بقلق شديد لدرجة أنني كنت على وشك الاتصال بالشرطة. في المستقبل ، أرجو أن تتصل بي وتخبرني بما يحدث معك “.
- بدء المحادثة بشكل ناعم أو لطيف: الطريقة التي نبدأ بها محادثة لها تأثير قوي للغاية على كيفية سير بقية المحادثة. بدء المحادثة بشكل قاسٍ هو هجوم على الشخص الآخر ويؤدي إلى اتخاذ موقف دفاعي ، وكلاهما من الفرسان الأربعة. في حين أن بدء المحادثة بشكل لطيف قد يثير التعاطف والاستماع. من الطرق الرائعة لبدء محادثة بهدوء أن تتجنب بدء جملك بضمير “أنت” ، الأمر الذي يبدو وكأنه يشير بأصابع الاتهام واللوم. بدلاً من ذلك ، ابدأ بـ “أنا”. فكر في ما تشعر به وما تحتاجه ، وصف السلوك الذي أزعجك بلغة ليس فيها لوم أو إصدار أحكام. ما عليك سوى وصف السلوك كما لو كان مسجلاً بالكاميرا. الهيكل العام لذلك هو:
- عندما “يحدث شيء ما” ، أشعر “صف مشاعرك” ، وتأثير هذا السلوك عليَ هو “صف الآثار الملموسة لهذا السلوك عليك.” ما أحتاجه منك هو “اذكر احتياجاتك”. على سبيل المثال: “عندما لا يتم إعادة تعبئة السيارة بالبنزين ، أشعر بالإحباط لأنني يجب أن أتوقف لتعبئة الوقود في صباح اليوم التالي في طريقي إلى العمل. هذا سيجعلني أتأخر عن العمل ويغضب مني رئيسي. أريدك أن تتأكد من إعادة تعبئة السيارة بالبنزين قبل أن تعود إلى المنزل “.
- سؤال آخر يمكنك أن تطرحه على نفسك وهو “ما هو الحلم وراء شكواي؟” وراء كل شكوى حلم محبط أو لم يتحقق. إذا ركزت على وصف حلمك بدلاً من انتقاد سلوك شريكك ، فسيكون لديك تفاعل أكثر إيجابية مع شريكك ومنحه فرصة ليكون البطل الذي ينقذ الموقف بدلاً من الشخص السيئ الذي يفسد اليوم.
- استباق الأحداث: إبلاغ الأشخاص بما تحتاجه منهم مسبقًا يمكن أن يكون طريقة رائعة لتجنب الصراع في المستقبل. يمكن أن تكون الجملة الذاتية (I-statement) مفيدة جدًا في مثل هذا الموقف لأنها تمنح المستمع فرصة لمساعدتك وأن يكون داعما لك ويشعر وكأنه بطل يساعدك ويحل مشاكلك وليس مساهمًا في المشكلة. على سبيل المثال ، يمكنك مناقشة حدث ما سوف يحدث في المستقبل (مثلا حفلة أو اجتماع) عن طريق طلب ما تحتاجه من شريكك أو عائلتك في وقت مبكر ، بحيث يمكنك تجنب أي مشاكل تحدث في يوم ذلك الحدث.
- الفضول: الفضول هو حالة نفسية إيجابية عند الدخول في محادثة. إنه يؤثر على جو المحادثة بشكل إيجابي لأن الشخص الآخر يشعر باهتمامك الحقيقي بفهم وجهة نظره بدلاً من رغبتك في الحكم عليه.
2- مضادات الازدراء والاحتقار:
من المحتمل أن يكون الازدراء أكثر الفرسان الأربعة تدميراً. العلاقات التي يتم فيها التعبير عن الازدراء بين الشركاء هي في الواقع علاقات غير سعيدة ومسيئة بشكل لا يصدق. تظهر الأبحاث في الواقع أن الأزواج الذين يعبرون عن الازدراء تجاه بعضهم البعض أكثر عرضة لمشاكل صحية مثل الأمراض المعدية والأمراض الأخرى. بعض مضادات الاحتقار هي:
- التنمية الشخصية: الاحتقار قضية شخصية يحتاج الفرد إلى العمل عليها من أجل النمو والتطور كإنسان. قد يعني هذا الذهاب إلى العلاج النفسي أو العمل مع مدرب الحياة. يمكن أيضًا قراءة كتب المساعدة الذاتية أو أخذ دروس و دورات مصممة لتعليم مهارات الاتصال الإيجابي. المفتاح هنا هو الرغبة في التغيير من أجل العلاقة.
- بناء ثقافة التقدير والاحترام: تؤدي ممارسة الاحترام والتواصل الفعال إلى بناء جو إيجابي ومساعدة العلاقة على النمو. إذا كنت تعبر بشكل دائم عن التقدير والامتنان والاحترام والمودة لشريكك ، فسوف تبني جوًا إيجابيًا تدريجيًا في علاقتك. من المهم تذكر النسبة 1: 5. لكل تفاعل سلبي مع شريكك ، يجب أن يكون لديك خمسة تفاعلات إيجابية لمواجهة تأثير ذلك التفاعل السلبي. تذكر أنه من الصعب جدًا بناء الثقة ومن السهل جدًا هدمها.
3- مضادات الدفاعية:
تتجلى الدفاعية في شكل لعب دور الضحية وإلقاء اللوم على الآخر بشكل غير مباشر وعدم تحمل المسؤولية عن دورك في كل ما يحدث في علاقتك. لذلك ، فإن العلاج لذلك هو تحمل المسؤولية عن مساهمتك في الخلافات أو المشاكل الموجودة في علاقتك. عندما نكون دفاعيين ، فإننا نقول بشكل فعال “لست أنا ، بل أنت”. ونتيجة لذلك ، لن تحل المشكلة بل تتفاقم. من خلال تحمل مسؤوليتك عن أفعالك التي ساهمت في المشكلة ، يمكنك البدء في التحرك نحو الحل. أيضًا ، قد يكون من المفيد تذكر أن هناك ما لا يقل عن 2٪ حقيقة فيما يقوله الآخرون عنا ، على الرغم من أن معظم ما يقولونه مجرد إسقاط.
عند التعامل مع شخص يتخذ موقفًا دفاعيًا في مناقشة ما ، من المفيد جدًا تغيير الأسلوب والتركيز على الاستماع إليه بدلاً من التحدث عما تحتاجه منه أو أيًا كان موضوع المناقشة. عندما يكون شخص ما دفاعيًا ، فمن المرجح أن يكون في حالة من الفيضان العاطفي ويحتاج إلى الشعور بأن الشخص الآخر قلق بشأنه ويريد حقًا فهم وجهة نظره. في مثل هذه الحالة ، يكون الاستماع الفعال مفيدًا جدًا. في الاستماع الفعال ، تستمع إلى الشخص الآخر بتعاطف ولغة جسد إيجابية مع مواصلة النظر في عينيه. ثم تكرر له ما فهمته بدءًا بكلمة “أنت”. يمكنك قول أشياء مثل “أنت تشعر …” أو “ما أسمعه هو أنك متضايق من …” ثم إعادة صياغة ما قاله للتو وفقًا لما تفهمه. لا يمكنك أن تخطئ في الاستماع النشط لأن أسوأ شيء يمكن أن يحدث هو أن الشخص الآخر سيقول أن هذا ليس ما قصده ثم يقوم بتصحيح ما قلت. يتم شرح الاستماع النشط بدقة في عمل الدكتور توماس غوردون في العديد من كتبه ودوراته ، مثل تدريب الوالدين على الفعالية Parent Effectiveness Training وتدريب المعلمين على الفعالية Teacher Effectiveness Training.
4- مضادات الاعتزال:
الاعتزال هو واحد من أصعب الفرسان للتعامل معه ، لأنه عندما يحدث ، عادة ما يكون الناس متأثرين عاطفيًا ولا يمكنهم التفاعل مع بعضهم البعض. هذا هو السبب في أن أفضل ما يمكنك فعله هو أخذ قسط من الراحة من أجل الاسترخاء وتهدئة نفسك. في مرحلة لاحقة ، قد يكون من المفيد إيجاد وساطة لمساعدة الأشخاص على التعامل مع المشكلة ، مثل الاستعانة بمدرب علاقات أو معالج.
يلخص الجدول التالي السلوكيات الهدامة الأربعة ومضاداتها
المصادر:
- https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-the-antidotes/
- Relationship Fundamentals. Faith Fuller and Marita Fridjhon.
- Parent Effectiveness Training. Dr. Thoman Gordon.
